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精彩的笑话段子爆笑来袭

更新时间:2024-03-29 14:03:41

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精彩的笑话段子爆笑来袭

期末考试的数学题

期末考试。1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。”

室友现在在疯狂的开机关机……

刚才趁室友离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………

你好胖啊

中午和男朋友一起吃饭,他捧着他的那碗米饭在吃,忽然特别认真得对坐在他对面的我说:“你好胖啊!”我顿时火冒三丈吼道:“你说什么??”他一脸茫然,又更大声地说了一遍“你好胖啊!”我忍无可忍忍无可忍,上去两个耳光接一个锁喉抛摔,吼道:“你丫是不是美女看多了!你再说一遍!”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话:“我说‘米好烫啊!’”

把唐僧抓回来了

唐僧一行遇险,悟空拔出汗毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:“夫人,我把唐僧抓回来了。吃了他的肉,可以长生不老!”百花公主一看,纳闷:“怎么有七个?”黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧…”

二呆节 老公:“听过那个二呆节的说法吗?2022年2月22日,星期二,农历正月二十二。千年一遇”老婆:“听过啊,怎么了?”老公:“我们儿子22岁生日”

孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾

孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾,结果悟空上台灯全灭。理由:1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。理由:1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬。4.精通梵文等外语5发型时尚,和主持人一样,也是光头!

请叫我过儿 考试月里,请叫我过儿,英文名是pass,日本名是不挂科子,韩国名要过思密达,印度名是过儿阿三,俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。。。 南瓜与骏马

皇宫里着了大火,乱作一团,连伙食供应都出现困难。这时,有个好心的乡下人进城卖南瓜,便挑了个特大的送了进去。可巧,这个瓜被皇上看见了,很高兴。为了报答乡下人,皇上赏了一匹壮马给他。不久,这件事被财主知道了。他想:“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去,那还说不定得到多大的赏赐呢!”于是,他从马房里挑了匹最壮的马,连夜送给了皇上。皇上想了想,把马收下,然后微笑着对随从说:“听着,为了报答这位好心的财主,就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧!”

先奖我一半 儿子:“妈妈,我得了一百分, 您奖给我什么呀?”妈妈:“十块钱。” 儿子:“那就先奖我一半吧,我得了50分。” 一个新手去收高利贷

一个新手去收高利贷,他把借条拿出来笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样!”——他掏出打火机把借条烧了……

起床失败了

109876……1起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,身体与床板正在分离,身体与床板正在……分离……擦!失败了……

怎能不哭 动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”

诊所门前的三个小孩

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问:“小朋友,哪儿不舒服?”大男孩:“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个:“你呢?”女孩:“那玻璃球是我的。”护士又问:“哪你呢?”小男孩:“接下来轮到我玩!”

最自然的笑容

学校安排我们班去照2寸照片。轮到我时,我坐在那,摄像师对我说:“笑一个!”我有点纳闷,可能学校要求每个人的照片都是笑着的吧,于是就笑了笑。结果摄影师又对我说:“笑一个!”恩,估计是自己笑得不自然,于是我尽量拿出自己认为最自然的笑容。最后那个摄像师满脸黑线的大声说了句:“下一个!”汗颜!老子听错了啊!!笑一个,下一个!!

面熟

两个醉汉在路上走着,其中一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说:“这是怎么回事?这个人好面熟啊!!”他的同伴走了过来,说:“让我来看看!……笨蛋,你怎么连我都不认识了?”

圣诞节的审判 圣诞佳节到来,法官心情愉悦的问受刑人:“你做了什么坏事啊?” “我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。

“那并不事件坏事”,法官说,“到底有多早啊?”

“商店开门之前。”犯人答道。 我可是挨千刀了的呀 山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。

铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”

佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。!” 史上最牛的皇帝 昨天刚看到《武则天秘史》李显登基这集。

话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢?

因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝。 于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。 不说话的鹦鹉

一个孤独内向的年轻人决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天。

老板指着窗边的一只鸟儿说道:“那只鸟是我这里最棒的,它会说1000个词汇,还会用50个成语呢,绝大多数场合它都能应付得了。”

年轻人听后甚是中意,便把这只鹦鹉买回家来。第二天,年轻人返回到宠物店,向老板抱怨道:“这只鹦鹉不知道怎么回事,回到家后一句话也不说。”

老板想了想回答道:“是有点不大正常。不过,这只鸟在这里的时候喜欢玩玩具,我建议你买几件它喜欢的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具。

两天后,年轻人又回来了。“鸟儿还是不说一句话,怎么回事啊?”老板回答说:“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊?”年轻人又买了一个漂亮的水盆。

又过了两天,年轻人再次抱怨说,鸟儿到现在还是不肯说一个字。这次,老板也犯愁了,他挠着头说:“这鸟喜欢听人夸奖它,在店里的时候,我常常摇晃这个铃铛表示对它的赞美。”年轻人由于了片刻,一百个不情愿,但还是买走了老板的那个铃铛。

好象已经形成了规律,两天后,年轻人又来了,老板猜测说,是不是鸟儿太寂寞,缺少个伴啊。年轻人一脸愤懑的说,我前几天就专门买了一只小鸟陪它了。老板又建议年轻人再买一面镜子,让鹦鹉能在镜子中看到自己。

两天后,年轻人再次返回宠物店,不过这次是带着鹦鹉一起来的。老板注意到,那只鹦鹉已经死了。 “发生了什么事,它还是不肯开口是说话?”老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。

“不,死之前它终于开口说话了。”

“它说了句什么话?” “它说,”年轻人学着鹦鹉的腔调,“喂,难道宠物店不卖鸟食么?” 公交车上让个座

公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:"请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈:"妈妈,老弱病残的弱是什么?"妈妈想了下,说:"是弱智。"小男孩目光转了一圈,停在我身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:"叔叔,你坐这吧。"

吵架宝典

吵架时,无论对方说什么,你都回答:“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:“ 乱讲,我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说:“ 原来是昨天的啊! ” 以此类推。 如果对方对你说:“ 你牙齿里有根青菜 ”,破解的是:“ 你想吃吗,我可以抠给你。”

为什么哭呢?

六岁的小明从楼上哭着下来,妈妈问是怎么回事,小明:“爸爸往墙上挂画,不小心把大拇指砸了。”妈妈:“那不要紧,你这么大了,为这么点小事不该哭,你该笑!”小明:“就是因为笑了!”

如果能穿越时空,你想做什么? 上语文课时。 老师站在讲台上,说:“小明,如果能穿越时空,你想做什么?” 小明说:“如果能穿越时空,我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”

同事老婆去自动取款机提款

同事老婆去自动取款机提款,刚取钱,身后有人说,大姐,你的钱掉了。她稍微低头看了一下,有张20的纸币。她抬脚将钱踩脚下,取好钱,拿好卡,弯腰捡了钱。回家对同事说,就这点伎俩,还想骗老娘!

考试前写在桌子上的小抄被擦了

今天考试,我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上,可是发现刚写完就被人擦了。只好再写一遍,可是过了一天又被擦掉了。如此重复了几个来回后,我发现我已经背下来了!!

看,萌妹子都笑了;最后小编祝您开心一整天,带着愉悦的心情工作,减少自己的压力;小编还会为大家挑选更好玩的笑话,让您开心一整天;更多经典笑话请关注查字典名言网;